С чем у вас ассоциируются Нидерланды? С тюльпанами, раскованностью и велосипедами? У голландцев есть и более колоритные особенности: они вешают фото близких в туалете, не моют руки, приходя домой, и славятся прямолинейностью на грани фола. Об этом и других бытовых особенностях рассказывает в своем блоге Наталья Коойман, которая живет в стране уже несколько лет.

В Нидерландах особый подход к воспитанию детей

• Голландские дети идут спать в 19:00. Почему так принято, муж тоже не смог объяснить, это до сих пор остается загадкой. Может быть, родители просто хотят в тишине и спокойствии посмотреть телевизор.
• Дети у жителей страны всегда полураздетые. Частая картина: апрель-май, на берегу моря сидят родители, закутанные в сто одежек, а детишки босиком по воде бегают с соплями до колен.

• В Нидерландах подростки начинают зарабатывать копеечку очень рано. По голландским законам ребенок может начинать работать с 13 лет, выполняя несложные задания. Самые юные заполняют полки в магазинах или предлагают на улице флаеры. С 15 лет доверяют сидеть за кассой, разносить газеты или работать в кафе.

• Ребятишки получают немного, хотя, например, в супермаркетах работают наравне с более взрослыми коллегами. В стране все идет на повышение: чем старше становишься, тем выше зарплата и налоги.

• Здесь есть дома, в которых могут жить только люди старше 55 лет и без маленьких детей. В этом возрасте люди могут иметь ограничения в движении, поэтому все сделано, чтобы им было комфортно передвигаться, везде есть пандусы. В зоне подземной парковки у каждого есть подобие сарая, где можно хранить, скажем, вещи, которые рука не поднимается выкинуть.

• Квартиру мы снимаем у бабули, которая живет в доме престарелых. Так в Нидерландах делают многие: пенсию тратят на проживание в доме престарелых, а деньги от сдачи жилья — на себя.

Некоторые привычки местных вгоняют в краску, а другие не могут объяснить даже коренные жители страны

• Самая смешная и забавная привычка связана с туалетом. У голландцев только один-единственный грех считается непростительным — запамятовать о чьем-нибудь дне рождения. Вот почему в каждом голландском доме в туалете пришпилен календарь с указанием дней рождения всех родных и близких (иногда с фото).

• Первый раз я увидела это, когда мы пришли в гости к дочери моего мужа. Мы долго разговаривали, и я решила ненадолго отлучиться. Захожу в туалет, а на стене что-то вроде картины, сразу мое имя в глаза бросилось. Думаю: «Блин, я к ней со всей душой, а она про меня что-то в туалете пишет». Смотрю дальше — папа с мамой тоже указаны. Оказалось, это не картина, а календарь: если по нескольку раз в день у тебя перед глазами будет такая напоминалка, пропустить чьи-то именины будет сложно.

• Еще они очень любят свистеть. Голландцы, когда приходят в гости, разговаривают очень долго. Когда тема исчерпана, они ждут, когда кто-нибудь придумает новую тему для разговора, а образовавшуюся паузу заполняют художественным свистом.
• У голландцев все четко распланировано. У каждого жителя есть расписание дел на день, неделю, месяц и даже на год вперед. Так что просто забежать к подружке, чтобы поболтать, не получится. Если вы пришли без предупреждения, могут попросить уйти.

• Нидерланды — страна плоская, как блин. Но к горам ее жители испытывают трепетную любовь, жутко завидуют странам — «обладателям» гор и называют в их честь населенные пункты: Driebergen («Три горы») или Bergen aan Zee («Горы у моря»). С названием «Горы у моря» еще можно с натяжкой согласиться, ведь там есть дюны. Рядом с нами расположен прекрасный городок Zevenbergen («Семь гор»). Из того, что смутно напоминает гору, я увидела только лежачего полицейского. Возможно, их в городке 7. Зачем дают такие названия, мой голландский муж не знает, говорит, что звучит красиво.
• Празднование дня рождения происходит очень своеобразно. Когда вы приходите на праздник, сначала поздравляете виновника торжества, а потом обходите всех гостей по очереди. Каждому нужно пожать руку и сказать: «Поздравляю».

• Перед походом в гости принято поесть дома. На празднике каждому гостю предложат чай, кофе, печенье или маленький кусочек тортика на выбор. Положено брать одну печеньку, если вы берете вторую, это невежливо. Ну а уж если третью, это, наверное, считается просто верхом наглости.
• В Голландии дарят в основном цветы, благо их здесь великое множество. Ну или конвертик с € 20. Дорогие подарки дарить не принято, даже на свадьбе в подарок молодым вручают скромный конвертик с € 20. Если гость придет без подарка, из этого тоже не делают трагедии.

Здесь точно знают секрет чистых улиц

• Выбросить мусор в Нидерландах не так-то просто. Для этого нужно обратиться в хемейнту (мэрию) и заказать карточку, с помощью которой можно открыть мусорный контейнер. Делают и отправляют ее в течение 2 недель.
• Попасть на местную свалку нельзя без записи: предварительно придется позвонить и назначить время визита. На въезде охранник сверяется со списком, уточняет, что конкретно привезли, и отправляет к тому или иному контейнеру. Например, матрасы складируют в одном контейнере, железо — в другом, бытовые отходы — в третьем и т. д. Кстати, здесь нет привычных гор мусора и характерного запаха.

• Одна из важнейших причин чистоты и ухоженности Нидерландов в том, что голландцы на протяжении всего времени находятся в постоянной борьбе с морем. Они отвоевывают каждый клочок земли и очень бережно за ним ухаживают. У каждого дома или таунхауса есть небольшой садик, где жители «устраивают красоту». Не убирать участок считается неприлично, соседи могут вас даже возненавидеть.

• Эта традиция уходит корнями в давние времена, когда немытая мостовая возле дома считалась серьезным проступком и расценивалось как отсутствие патриотизма. Если же это квартира, то балкончики украшаются в обязательном порядке: цветочки, кадки с пальмочками и стульчики. Последнее — это святое. Голландцы очень любят сидеть на стульчике перед домом и взирать на прохожих.

• Еще одна причина чистоты — большие штрафы, которые дисциплинируют население. За выброс мусора на улице придется раскошелиться на € 140, а за нарушение сортировки мусора — на € 95. Размещение отходов вне назначенной свалки обойдется в € 390.

В Нидерландах с соседями ругаются по науке

• С соседями принято дружить: присматривать за домашним питомцем, если те собрались в отпуск, цветочки полить. Если вам стало плохо, можно попросить соседей подбросить вас до больницы. Но голландские соседи тоже ссорятся, а на местном телевидении есть очень популярная программа Rijdende Rechter про соседские ссоры.

• На сайте полиции можно найти подробную инструкцию, как правильно ругаться с соседями. Например, если ваш сосед целыми днями слушает громкую музыку или у него лает собака, нужно сперва поговорить с соседом, затем обратиться в районную службу, которая разрешает конфликты. Если вышеперечисленное не помогло, обращайтесь в полицию, и к соседу придет участковый. При повторной жалобе участковый вправе изъять аппаратуру или собаку.

• К участковому обращаются редко и стараются решить спорные ситуации мирно. У нас с одной стороны сосед — душка, а с другой — человек настроения. Так вот последний однажды с утра улыбался и здоровался. Когда муж решил пропылесосить в машине и подогнал ее к двери, сосед выскочил и орал как резаный, что он сейчас позвонит в полицию. Муж молча допылесосил и поставил машину на парковку. Через недели две муж припарковался и заехал одним колесом на газон — утром его ждал листочек со штрафом.

• У моей знакомой есть соседка-бабушка. Минуя разговор, она бесконечно строчит жалобы в соответствующую службу. Старушка жалуется на все подряд, отслеживает, кто и когда приходит к знакомой, остается ли на ночь. В службу она сообщает, что у знакомой либо притон, либо она незаконно сдает жилье. Один раз эта милая дама показала жест перерезания шеи и ткнула в мою знакомую пальцем. Даже сама служба на стороне моей знакомой и просит не обращать внимания на нездорового человека. Теперь согласно инструкции только один выход — обращаться к участковому.

Здесь есть такие разновидности брака, которые нам бы и в голову не пришли

• В Нидерландах существует 3 типа законных отношений. Обыкновенный брак, который подразумевает полную общность имущества, наследование друг от друга, совместные родительские права, право на пенсию друг друга. Развод происходит только через суд. Второй тип отношений — зарегистрированное партнерство. Относительно имущества, долгов и наследства здесь действуют те же правила, что и в браке. Главное отличие: если родился ребенок, папа должен признать отцовство, чтобы иметь на него права. При разводе достаточно обратиться к нотариусу или адвокату, в суд обращаться не надо.

• Еще один вид отношений — сожительство. В этом случае пара не обязана ничего регистрировать, но можно оформить договор с разграничением обязательств. В нем обычно указывают, как будут делиться расходы, какое имущество совместное, а какое личное, кто остается жить в доме или квартире после разрыва отношений и многие другие житейские вопросы.

У голландцев весьма своеобразное представление о гигиене

• С гигиеной голландцы не очень дружат. Точнее, дружат, но не так, как мы это понимаем. Местные не утруждают себя мытьем рук, когда приходят домой с улицы, после посещения туалета и перед едой. Мне объяснили, что это делается для укрепления иммунитета. Мой муж долго сопротивлялся, когда после прогулки мы заходили выпить кофе и перекусить, а я давала ему влажную салфетку и заставляла протирать руки. «Зачем?»- все время спрашивал он. «Так надо», — отвечала я. С ворчанием и словами, что я диктатор, он все-таки протирал руки. Сейчас все делает безропотно.

• Первое время мне было дико видеть, что даже врач при приеме пациента предварительно не моет руки, а в кафе еду готовят без перчаток, этими же руками берут деньги. Дома голландцы ходят в обуви, это общеизвестно. Для меня так и осталось это загадкой: дело даже не в чистоте, но неужели ноги не устают и не преют, если ходить целый день в ботинках?

• В плане личной гигиены у них все нормально: ежедневный душ обязателен, на чистку зубов они и вовсе не жалеют времени. Жилье голландцы готовы драить часами, а вот мыть руки не считают обязательным.

Голландки не заморачиваются насчет одежды

• Секрет стиля нидерландских девушек в его отсутствии. В этой стране всем управляет велосипед, он и задает моду. Главный критерий при выборе одежды — практичность: никаких шпилек, мини-юбок, платьев в пол, да и с клатчем в руке неудобно рулить. Ветер с холодного Северного моря и частые дожди вынуждают голландок выбирать непромокаемые куртки или дождевики.

• Девушки и женщины предпочитают одеваться в секонд-хенде. Для них это своего рода приключение, они стараются откопать там «жемчужину» за копейки и могут очень долго хвастаться удачной покупкой. Зато голландские девушки всегда выглядят естественно, как будто вообще не собирались на улицу, а если и собрались, то надели то, что первое вывалилось из шкафа. Так выглядят не только женщины на улице, но и ведущие на телевидении.

• Натуральные меха здесь носить не принято, да и климат не располагает. Но к меху голландки имеют какую-то непреодолимую тягу, поэтому носят шубки из «чебурашки» — порой самых немыслимых расцветок. Недавно видела очень колоритную парочку: мама и дочка лет 5. Мама была наряжена в «чебурашку» ядовито-лилового цвета, канареечного цвета легинсы, из-под них торчали голые лодыжки и балетки. Малышка трусила рядом в пальтишке, с голыми ножками без колготок, зато в резиновых сапогах. На улице было +6 °С!

Голландцы и чувство такта (точнее, его отсутствие)

• Про простоту и прямолинейность голландцев слагают легенды. Первое время это несколько шокирует, не покидает мысль: «Они просто невоспитанные, у них отсутствует чувство такта или они от природы грубые?» Они сами считают, что прямолинейность, честность, отсутствие лицемерия — их добродетель. Например, на поминках они могут запросто заявить, что человек-то в общем был не очень хороший. Потому что считают честность важнее сочувствия.

• Когда мы открывали мне счет в банке, работник при мне говорил мужу: «А зачем вам общий счет? Жена же не имеет дохода, сделайте ей отдельный, чтоб ваши деньги не растратила». Я была настолько ошарашена, мне будто в лицо плюнули. Потом меня муж дома успокаивал, чтобы я не обращала внимания. Хотя сам тоже однажды ляпнул. Ехали мы на машине из Сочи. Брат рулил, а мы спали на заднем сиденье. Я проснулась, глянула на себя в зеркало: «Ой, я выгляжу ужасно». «Да, дорогая», — говорит любимый муж. Я начала возмущаться, а тот просто ответил: «Я не могу тебе врать». Ну не поросенок?